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[B]我的一生
都在叙述一种心情
眼睛睁开以后
你会看见我的悲喜人生
然而心灵深处
却总有一片静寂的荒原
任谁
也不能走进。。。

--------题序[/B]

[此贴子已经被作者于2005-12-7 3:00:38编辑过]

文/黑天使


今天下午，以前在部队里认的干JJ突然在QQ上说有重要的消息要告诉我，后来问了半天，原来是七年前以前很喜欢的一个女孩子和她的男朋友（当时我的“情敌”）分手了，然后很开心的说，她现在自由了，我有机会了。

我却淡淡的一笑，回了一个信息，爱就是给她自由，她本来就是自由的，怎么能说因为谈恋爱而不自由呢？况且，年轻时的爱情本来就是不可靠的，只要有人动心，就必定受伤。我并不是不喜欢她，只是事隔多年，再深的感情也已烟消云散了。

现在对我来说，就算有再喜欢的人，也不忍心去爱她，因为自己的物质基础都没有，没有票子、房子、车子，如何爱她？虽然知道共同努力的爱情最美好，但是现在的女子又有几个肯把自己的未来押在一个一无所有，只有希望的穷小子身上呢？我只能努力让自己升值，把自己变成奶酪。JJ愣了一下，半天才说，没想到你现在变得这么厉害。

然后就是下线，用电话聊了一会，也许是很久没聊，各自都问候了一下对方的生活，她得意的说，和她BF还是很好，而且关系一直很牢固。

我取笑道，世上的爱情只有一种最牢固，因为世上的男女分聪明和笨拙的，如果聪明的遇上了笨拙的，肯定是笨拙的受伤；如果聪明的和聪明在一起，只会互相伤害；笨拙的和笨拙在一起才会什么都不考虑，傻傻的爱的死去活来。你就是最后一种情况。说完，两人不由得笑了起来，只是突然觉得自己笑的很苦涩。


———黑天使 留笔
99.6.24黄昏·夕阳残照

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:23:23编辑过]

文/黑天使


曾经以为，我不会爱了，心如止水。或许是上苍给予无缘的人的补偿吧。在经历了近一年的感情空白后，网络上我遇见了你………

一直觉得，人世间一切早有安排，时机未到，就不能领会。只有缘份让人在那一刹那能够领会。
　　
有缘的人，总是在花好月圆的时候相遇，在适宜的时刻明白应该明白的事，不多不少，不早不迟，才能在刚好的时刻里说出刚好的话，结成美好的姻缘。
　　
而无缘的人，就总是要彼此错过了。倘若真能错过倒也罢了，因为那样，就如同两个永不能相识的陌生人，既然不知，就没有得失，也就不会有伤痕，更不会有无缘的遗憾了。

遗憾的是只有在经历后才能明白的“缘”，总是在“互相错过”的场合里发生。在鼓足勇气后，才发觉盼望已久的“我喜欢你！”却在诉说的时候，因为缘差而显得如此苍白无力。

年轻已是不可再寻，感情竟然是一场有规律的阴错阳差。所有的表白都变成受伤的痕迹，抚之怅然，却无处追寻。唯有在一天一天过去的时光里，品味着这一段相异无缘的沧桑。明知道演出的应该是一场悲剧，却还要固执地认为“爱就让她知道”………于是，在拒绝里明白了心碎的忧伤………

坐在桌前，窗外的天已经亮了。晨光照亮了屋里的一切。望向窗外，天空一片清晖，窗户成了一面明色的镜子，显现出我的影子。到现在我才发现：无论我怎样追寻我的爱情；不管我怎样惋惜无缘的错过；虽然我努力地要寻找你的痕迹———所有的表白所有的付出都会过去。在一切痛苦与泪水中，生命依然静静地流逝———我心无悔！

喜欢你开始于一个微笑，与勇气成长，结出表白的果实，却以多情结束………
你，对于整个世界，似一颗尘埃，但，对于我，却是整个世界………　　

我好想你，你知道吗？



———黑天使 留笔即日

99.7.4早晨六点半·一夜无眠

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:24:03编辑过]

文/黑天使


很多时候，放弃是一种无奈，但何尝又不是一种解脱呢？既然放弃是一种解脱，又何尝不是一种机会和再生呢



还记的前几年我在听一位策划大师讲课的时候，他给我们讲了一个真实的故事：

他年轻时曾邂逅一个拉小提琴的女孩子，并且无可救药地爱上了她！但后来女孩子离开了她，给她打传呼，不回；给她台上送花，照单全收却再也不赴约会；找她的地址，不清楚；唯一的联系就是一个传呼号码！

经过两个月的煎熬，他终于做出了决定：
——做什么？
——找她的地址？
——查她的电话？
——送她999朵玫瑰？

都不是！

他只是划了一根火才，把那唯一的联系方式——那个让他魂牵梦系的女孩的传呼号码，轻轻的点燃，付之成灰！

从此，他不再寻找这个人了！
就象她从来不曾在自己的生命里出现过一样！………

我相信他点燃号码的那一刻是悲壮的！
同时，也是美丽的！
不是吗？

世界上没有一人一物是无价之宝！

对于得不到的东西，只能选择放弃。
——包括花花绿绿的钞票。
——和最心爱的女人。



我从中得到什么启示呢？
———我喜欢你，很喜欢你，这你知的———我甚至幻想有那么一天我能取代你心中他的位置！

但，当这种喜欢已成为一厢情愿的时候；
当这种喜欢已成为两人之间尴尬的时候；
当这种喜欢已让你觉的负担，开始逃避的时候；
当这种喜欢己让我觉的心力交瘁，整个人快崩溃的时候———

我终于知道，给自己一点空间，放爱一条生路吧！！！



放弃，并不意味着今生今世不再相见；
但是放弃，就意味着你从此遥遥地走出我的世界，永不回头，后会无期；
这种放弃，是一种含泪的微笑，是滴血的美丽！

既然所有的结局都将是无言的结局，那飘然离局的脚步，难道不可以洒脱一点吗？

古人说：天涯何处无芳草？
——蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！


———黑天使 留笔
01.8.19·心乱如麻

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:26:06编辑过]

文/黑天使


这几天，因为台风福州连下了几天的雨。或许与这纷繁的雨季有关，总有丝丝烦闷袭上心头。

今夜，心情七零八落，乱得无可收拾。窗外有雨，纷纷扬扬。窗内有我，寂寞得就像黑夜里的一盏灯………

今夜，我终于＼终于＼终于下定决心把她拉进了黑名单，也拉走了我对她的一切眷恋。那一霎那，我听到了自己心碎的声音！！

不知道坐了多久，大脑空白一片。惊觉脸上湿凉一片，原来不知何时泪已滑落。关了电脑，把自己扔到床上，漆黑里的心情心如死灰，压得我喘不过气来。

谁说失恋只是心疼？！我为什么会有全身被撕裂的感觉？！疼啊，真的很疼，疼的我哭不出声来，疼的我喊不出话来，疼的我动不了……

我蜷缩在床的一角。窗外，雨依然下的寂静，凄迷。

人生有太多的无奈和遗憾都是我们所不能左右的！

曾经的我不相信网恋，总觉的可笑之极。当真正陷入其中时，那种刮骨相思和心痛却比现实中任何一场恋爱都更加强烈和无助。

不管怎样，现实里的爱情不论争吵、分手或相思，至少可以面对真实的对方。而网络里的爱情面对的却是一台冰冷的机器，对机器付出一腔感情，有时想想真是可悲。

更可悲的是，如果这段网恋只是单方面的投入，而对方却根本不重视＼不在乎＼不以为然，那么这种付出就更是一种飞蛾扑火似的自做自受，一种自虐似的付出……

有时觉的爱一个人好难！好难！！

也许她说的对：以其爱别人，不如被人爱，至少～自己可以不被受伤害………

———于是，我成了爱别人的失败者！

其实这也不怪她。在爱的旅途上，她也历尽挫折，备尝辛酸………于是，她学会了保护自己，学会了收藏感情，学会了———对爱冷漠。也许还有对前情的难以忘却………

这一切的一切让她开始象一只蜗牛，一有爱的风吹草动便立刻缩进自己薄薄的壳里，籍此来逃避未知的伤害………

可是蜗牛啊蜗牛，你可知道并不是所有的爱情都只会带来伤害？？？



窗外，漫天雨丝。雨还在不停的下，下的心碎神伤。

我颤栗着。

空气中的水分在一点点增加，那种压抑让我窒息。就象浸入一个无底的深潭，感觉自己渐渐沉没，冰冷无力………

如果我可以不要爱太多，如果她可以不要想太多，那么，我想我们会简单一些，也更容易快乐一些。可是——今夜——现在——我已管不住自己的思绪不去投奔沉默和悲伤………



窗外，

雨冰清。

　　 雨寂寞。

　　 雨冻。


———黑天使 留笔即日

99.8.23凌晨四点半·碎心

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:22:52编辑过]

文/黑天使


很小的时候，我总是无忧无虑的看着天空，沉浸在那种美妙的蓝色之中。长大以后望着天空，我总是问自己：爱情的天空也是蓝的吗？
我努力让自己长得更快、更强壮，尤其是我那一双长在背上的黑色的翅膀。终于有一天，我发现自己能飞了！我欣喜而诧异的望着天空，那片蓝，迷醉了我的眼和心。抖动着翅膀，我飞向我向往的爱情。我要看看爱情的天空，它应该很美吧！
身后的音乐声越来越小，好象是Eric Clapton的“Would you know my name，if I saw you in heaven？”
飞过天际，我只看到一片黑暗，仿佛我已堕进地狱。我笑着想：爱情在另一边，一定在的。我继续向高处飞。

当我累了的时候，我看到另一个有白色翅膀的人，白的像雪。
我高兴的飞上去问他：“你好，你知道去往爱情的路吗？你也是去那吗？”
他回过头，冷冷地，像冰一样冷冷地说：“不知道。”
我发现他在笑，虽然只是那样微微的一下，只是嘴角的向上一牵。。。。。

我开始往下掉，确切的说是“堕”。无论我怎么努力的振动翅膀，我还是在向下，向下，直到我重重的摔在地上。
我知道有一种粘粘的液体从我体内流出，缓缓的，它流过的地方热热的。我知道这痕迹再也洗不掉了！

那个白色翅膀的人落在我身边，口吻严肃的说：“这就是爱的下场！因为你有爱，所以你是恶魔；因为你们有爱，所以你们让这个世界不得安宁，留下太多伤心。”他又说：“大神撒旦说了：为了创造一个崇高的、正义的无爱净土，我们要消灭你们。”说完这些他低下头：“我要去领赏了，黑色翅膀的家伙，你真他妈该死！”有一种难以隐藏的快乐和激动。

我只想看看爱情的天空，我只想拥抱自己的梦想，可为此我付出了什么呢？
爱情的天空到底是什么颜色呢？是白的像他的翅膀，还是像我那染满鲜红液体的黑色翅膀呢？
我听到很多声音，他们嚷着：“干的好，除掉了一个有爱的黑翅膀天使！”
然后是那首歌“Would you know my name，if I saw you in heaven？”
然后又是那种黑暗，只是没有了白的像雪的翅膀。

只有寂静和黑暗。。。。。

从此，我再也看不到爱情的颜色了！


———黑天使 留笔即日
于99.11.19凌晨二点

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:28:10编辑过]

文/黑天使


生长于城市之间的钢筋水泥，我所向往的是那种大漠孤烟长河落日的美景，如果不是去了大金湖，我大概仍会不屑地说：不就是水吗，见多啦。

这次行程谋划了很久，一共6个人，都是好友、好友的女友，彼此熟稔得很。

　　 我、大眼、小刘和他的女友小苏一行4人先行从北站出发。坐上去泰宁县城的长途车，在车上和司机商量好多付了60元钱一直将我们送到大布乡（司机说到县城下车到处都有小面的，租这种车去大布乡比较便宜，因为都是当地人路上的收费站不要钱。可我们想人生地不熟不如坐长途车过去安全，所以宁肯多花一些）。

　　 到了大布乡我们又马不停蹄直接坐小三轮到了金饶山村。一进村就直奔我的战友张海力家安顿下来。他媳妇张罗着饭菜，只记得第一盘上的是炒鸡蛋，真正的风卷残云，两秒钟之内连渣子都不剩了，人家赶紧又炒了一盘。还有新烙的香香的油饼，到现在似乎还能闻到那股香气。

人齐了，我们边吃边商量第二天的行程。决定第一天攀登金饶山，第二天游览大金湖。金饶山主峰“白石顶”海拔高度1858米，是福建省境内最高的山峰，山脚就是著名的大金湖。整个山麓有80个山峰，金饶山绵亘三百余里，分为东西二麓，东麓险而陡峭，峻崖众多，西麓奇山秀峰，峰回突兀。

晚上，我看时间还早就出来遛达。独自沿着横穿金饶山村的小溪走了很久，那水非常清，让人忍不住去与它亲近。乡村的秋夜很静很凉。狗吠隐约，夹杂着农村特有的牛粪的味道扑鼻而来，很原始很惬意的空气，心旷神怡。回来后美美睡了一晚，躺在床上听得到屋后潺潺的溪水声……

　　 第二天一早吃完饭我们一行准备出发了。考虑到这是我们第一次野营，装备很沉，吃完饭我们就将所有的东西都背了出来。当时我觉得背这么沉的东西还要爬山，简直不可思议，肯定上不去，但是第二天的事实教育了我，人的潜能是无限的，用战友小张的话讲就是——这人就是欠虐待。

金饶山是大金湖风景区的景点之一。当我们一行6人坐三轮车来到山脚下，虽还不到8点，可上山的人已经不少了。我们开始从山脚向山峰攀登，山很高，很远，而上山的路只有一条。在路上我们的视线没有离开山里特有的森林、树木、小溪、流泉，我们呼吸着山上纯净的空气。

上山就是坡，走了不到500米我就开始喘，豆大的汗水顺着背浃流下来，这时候我才知道这次登山要付出艰辛的体能和汗水。登岩、攀峰、越林、过丛……毅力和意志得到从所未有的考验。正在怀疑自己的体力时，小刘就开始叫唤：“我明白了，这是爬不到顶了，我现在就喘，我老婆（小苏）说她爬不动了。这样吧，我看这儿就挺好，咱们看看这青山绿水儿的，往回返吧。”小刘的提议自然遭到一致攻击，但是我也放下心来——并不是我一个人喘呀！^_^（这一路上多是小刘叫停休息，我想我们能够顺利的结束这次野营与适当的节奏控制有很大关系。）

喘着粗气，我们在一个流水淙淙，山石居中，映山红竞相盛开的一个景点稍事休息，这突然给我们眼前极亮的视觉，人间自然美景竟是这样的纯朴、自然而又亲切。很快我们就看到了白水漈瀑布。

　　 据说白水漈瀑布是由九处分瀑布合而为一，最后注入大金湖。这一路登山我记的好像见了4个分瀑布。其中印象最深的当属石桥分瀑布。横跨水潭的石桥长27米，小张说这是我国首次发现的变质岩天生桥。其上方为60米的小瀑布，下方是112米的大瀑布，天桥横空而过，水流由上方瀑布跌落水潭后穿过天桥再流入下面的高瀑布，水声轰鸣，雄奇壮观。配上蓝天白云，煞是好看。

　　 水潭两岸郁郁葱葱，再往上走可以到天桥上面。小张说夏天有人会在这里卖西瓜，西瓜就冰在岩石上，被瀑布的水一冲更显得晶莹碧绿，清凉可人。这里还有搭好的凉棚供人纳凉、休整。这段行程人比较多，一般旅行社组织的一日游好像就到此为止了。

再往里走山峦开始起伏。游人越来越少几近不见，植被越来越茂密。山上长满了野生的树草莓，我们每人都品尝了这难得的奇珍异味。顺着落满枯枝、树叶的山路行进。从一片繁茂的竹林，我们进入了深山。上山现在难多了，路在我们面前消失，只有一条小的能过脚步的崎岖小径，想要并行都很艰难。我们开始了真正的攀登。

路越来越滑，时有陡峭的岩石需要人手脚并行。中间还有一度山雾弥漫，近在咫尺的植物看上去模糊一片，我们都以为很快将暴雨倾盆，非常害怕，不由得加速前行。路很滑，都是落下的残枝败叶，我们猫着腰，扶着树木，摸着石岩艰难前行。

山上的树木实在繁多，有很多的珍稀树种，真可谓一步一景。我们不时地可以听到各种珍禽异鸟的声音。在山林中，我们躲过了午时烈日的照射，但上山的强度、难度、累度没有减退，因为山更陡、路更难走了。

爬了3个多小时，我们到了山腰上，看到了很多大块的峭壁石，站在上面往下看，只见很多的山雾、山峦，云雾缭绕，一片白茫茫。山腰上气候万千，时而细雨撒落，时而云雾大作，可以看到山底下的梯田村落，太阳

文/黑天使


准备搬家，今天在家收拾屋子。在一个箱子里翻出好多东西：弹弓、玻璃珠、粘粘纸。还有小学到初中同学送的贺卡，一百多封信，还有一本记事本。每拿起一件东西，逝去的童年像影碟倒退的画面，历历再现。

其实不太记得小时侯的事了，即便有也是一些片段而已。唯一能证明我也有过快乐童年的只有那些以前黑白的后来彩色的照片。

我无法说出一件完整的事情，可是那些瞬间闪过的记忆深处的碎片已让我感动不已，像一道光线直射人心。我写只是因为我怀念，那样的纯真年代早已不复存在，更何况脑子里的记忆寥寥无几。

听妈妈说我学会走路时还不到一岁，还没学会稳稳地走就已经开跑了。更让他们着急的是，我不管是走还是跑，都是用前脚掌，而且速度极快。老妈现在提到我小时侯还会说：你小时侯最乖了，又胖，踮着脚走，像只企鹅。第一次说的时候我对此事表现出极大的兴趣，可是当妈几乎在每位亲朋好友面前说起时，我就有些不耐烦的顶嘴：为什么帮我改掉这么伟大的习惯？我明明就是跳芭蕾的天才！说不定到了今天己经是全国著名的芭蕾王子！

上幼儿园了。还记得第一天被妈妈送去的时候，站在墙角，拉着妈妈的衣角不肯放开，哇哇大哭的样子。我不知道哭什么，到现在也不知道。后来我在幼儿园是顶可爱的孩子，我的头发是天生的自然卷，那时侯又白又胖，能歌善舞，简直是尤物。而且幼儿园那么多男孩中我又最不调皮，老师特别偏爱我。当别的小朋友在睡午觉的时候，老师就把我叫起来吃点心。记的一次吃完点心后睡不着，看旁边一小男孩睡的正香，想也没想就一脚踩在那小朋友的脸上。他当场惊声尖叫，嚎啕大哭，鼻血直流。我也因此得到了因有的惩罚，我被罚站了墙角。现在想起来我还是想说对不起：对不起，我亲爱的小朋友！我从不睡午觉的习惯估计是那时候养成的。

后来又长大了一点，男孩调皮的本性渐渐显山露水。有次大年三十，和姐姐把隔壁院子里晒的棉絮拖到水里，踩啊踩啊。后来觉的不过瘾又和姐一致决定再把棉絮拖到煤球上……当然贪玩的后果也是惨痛的，当别人抱着又湿又黑的棉絮找到家里来的时候……年三十啊，在伟大的祖国举国欢庆的日子里我和姐被罚跪了。后来为了报复又跑到隔壁邻居厨房糊搞瞎搞的事，我也就不说了。现在才发现我记着的糗事比好事多。

也有难过的事。还记得那些深夜，听到妈妈的哭声和爸爸的争吵声。我还小，不懂他们吵什么，我只知道我被吵醒了就跟着大哭，哭得累了又渐渐睡着，第二天又蹦蹦跳跳地去幼儿园，全然忘了为什么眼睛是肿的。还好，这样的事不多。

我快乐的童年是在古田老家的大宅里度过。还记的那是个老式的大宅子，一共有三进。每进的庭院都种上了数不清的的花与树。听我爷爷说这大宅本是我祖上的房产，我们卓家祖上曾是古田卓洋乡那一带排的上号的名门望族，家大宅大。可惜“文化大革命”时我家被划归“地主黑五类”之类，所以将老宅子充了公，后来陆续搬了七八户人进来。

从我有记忆开始，老宅就象个大杂院。小时我姐野性十足整一疯丫头，是大杂院里的孩子王，谁都怕她，因而我从小就未被其它孩子欺负，不仅如此我也狐假虎威欺负起别人，为此我和姐没少挨父母的鸡毛掸招呼。10岁那年我全家迁往福州，从此再未见到大宅院里那些几时的玩伴。

翻开记事本，这本记事本是小学三年级老师送的新年礼物。首页写着老师的祝福语，日期是1986年12月30日。坐在地上翻看着年幼时稚嫩的字迹和每一天流水般的日子，还有让我发笑的错字。发现那时的自己单纯简单，像所有的孩子一样容易满足和重复。把一些日记完完整整的记下来，只是想和所有爱我的我爱的人重温那段甜美可爱的日子。

3月4日 星期一 晴转阴
昨天，我和妈妈一起到外婆家去。我的妈妈买了鸡，梨，橘子，西红柿和外婆最爱吃的面包。我和妈妈在外婆家吃饭，我送了外婆一件礼物，她高兴地说：“你真是个乘孩子。”

呵呵，那天乖孩子变成了“乘”孩子。今天终于发现自己为什么成不了职业作家？从那时就定型了。

3月8日 星期五 晴
今天，下午我来到外婆家她对我说：“我给你买了一斤梨子。”她说：“你吃一个吧！”我说：“好吧。”奶奶又说：“不要吃完了。”

估计现在给我一斤我也吃不了。哈！

4月5日 星期五 阴转晴
今天，我在回家的路上，看见地上有一毛钱。我把它捡起来交给了警察叔叔。警察叔叔表扬了我。我高兴地走了。

小时候自己真的很不会撒谎，这样烂的日记也能写出来。而且看得出深受“我在马路边，捡到一分钱……”那首歌的影响。

4月9日 星期二 晴
今天下午，我和林兵在回家的路上看见有一个钱包，我把它拾起来，打开一看有三十二元钱。我把钱包交给警察叔叔和林兵一起回家了。

如果现在能隔三差五的获得这类意外之财倒还

文/黑天使


好久了，一直想为自己写点什么，可是总是不知道写什么好。偶尔有闲暇时节，总是感觉自己内心缺少一种创作的灵感，更多的时候是一种空虚。心灵的空虚是最可怕的，它就像一个人缺少了灵魂深处最重要的东西。

其实人活着，多一半是无奈。对于他自己来说，自己的理想，追求，价值。。。。。。到最后的时侯一文不值。

我自认是一个悲观主义者，对我来说所有的一切好象都蒙上了一层薄薄的纱，我无法走出这张自己给自己织的心网。

其实我也想像别人一样过的开心，可是自己却办不到，忧郁总是围绕在我的左右，觉得自己活的好累。同样的事情，自己的做法不仅让别人不可思议，有些时候连自己都觉得荒唐之极。因为无奈我落泪，伤感，可是我别无他法。

我希望能找到一个可以理解自己的女人，可是这么久了，我依然徘徊在无法逃脱的心网中，渐渐便开始迷茫。于是我试着问自己：“你还在吗？我为什么感觉不到你的存在呢？如果在的话，就请你帮我出出注意，如果不在，那你去哪儿了？你还能再回来吗？”黑夜里我无数次的呼唤，可是我再也找不到他了。

时间就这样过去了，可是我却依然如此－－－一成不变，心灵的空虚让自己显得是那么的无助，可以说我是在苟活着，我不知道自己这么说到底对不对，似是而非的日子已经过去了吗？自己都不清楚。

做为一个人，一个活生生的人，我曾经也怀疑过自己的灵魂是否还属于我，甚至现在都是的。有时候一件很小的事都可以让我为之喜，为之悲。有时候也会想起“不以物喜，不以己悲”，可是那只能是暂时安慰自己的一味良药，在逝去的20多年日子里我过多的让自己伤感，给自己的借口也是同样的：那是双子座的天性，也是我所独有的，殊不知带给自己的创伤比自己想象的还要多。

有时候也想给自己一种解脱，可是当我想起“一个人他出生带来的喜悦他是不知道的，正如他离开这个世界带来的伤痛”。我们没有可能去选择一切，比如说自己的出生，长相。。。。。。可是我们可以去创造。包括爱情。

以上只是我的有感而发，有时候心里装的事太多了，真的应该找个发泄的地方，而我则采取这种方式。我觉得上天是公平的，虽然我没有英俊的脸庞，可是却给了我一种创作的灵感，虽然不是什么上成之作，但有时候也可以让别人为之羡慕。没有什么事是不公平的，世界对于我们都是同等对待的。

以前我是一个悲观的人，可是现在我却不是了，因为我的生命中出现了一个可以让我为她做一切事的女人。我不会去想我们最终能否走到一起。虽然她还爱着别人，可是我要说只要能够见到她，能够静静守在她身边我真的已经足够了！


———黑天使 留笔即日
于00.9.10凌晨五点·雨丝绵绵

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:32:22编辑过]

文/黑天使


与前女友分手一年多来一直活在伤痛记忆里，未敢再一次言爱。“春心莫与花争发，一寸相思一寸灰”———就这样曾经以为我心己死，爱己成灰！

也许，长久压抑后的情感随即而来的往往是山崩地裂的汹涌。时而一窝蜂地疯贱到底，时而一窝蜂地渲泄灌水，时而一窝蜂地舞文弄墨……丢弃了旧爱躯壳，在茫茫弱水三千中寻找属于自己的那一瓢，以为找到了，却发现瓢里的水己给了另一个找水之人，于是死心。谁知那人竟弃之而去，那颗死心的心又开始了蠢蠢欲动………呵呵，这颗心就是我！

不知道为什么，我现在居然还是不想放弃她，从认识到现在，她总是一次次莫名的感动我，让我不知不觉去想她。每一次想她都能加深对她的感觉，让我舍不得让她从心里走开。当这一次我知道她对他可能真的死心了，我不想放弃的念头更加强烈！！！为什么会这样，是缘份么？！

我总是怀疑自己是不是因为一时冲动，还是真的爱她，不明白。我不想做任何选择，希望事情是自然的发展，想找一个人谈这事，但只是想想而己………真的很想和她在一起，只想和她在一起，一起牵着手在街上漫步；一起到南江滨看日出日落———可为什么会这么难呢？对今后能否和她真正走到一起我不去想，因为我觉得不和她在一起我会留下遗憾的，也许会是一生的憾事，我该怎么办。真的让我选择么，谁能告诉我该怎么办？

也曾无数次想忘记她，告诉自己要清醒。可是往往事与愿违。跟她说一句“我喜欢你”真的好难，可是我还是说了，因为这才对得起自己，这才是对自己负责！明知是一个陷阱，还是要跳下去；明知也许会从此失去她，可还是没法不去想她！

唉，清醒的世界原本非黑亦非白，爱的色彩原本就缤纷万千。是与非，对与错，爱与不爱的抉择不在于周遭的眩惑，而在于自己内心的清醒。自知感情大多是盲目的，所以曾不断地告戒自己要清醒，可是———爱过，盼过，表白过，然后痛过的心叫清醒？亦或是爱上一个人，就要把这份爱埋藏起来，永远的让她藏在心里最深处的才叫清醒？

清醒！
如何清醒？
什么是清醒？？？
我……不愿清醒！！！

现在是凌晨四点半，我又想她了！

唉，是不是想念一个人的时候最伤感，那种无助的感觉象黑夜一样，无助、孤寂，仿佛大地上的万物都没有了生气。

扔下手写板到院子里透气。看着天空，那本该布满星河的天却总是灰蒙蒙的，让那颗本就压抑的心，找不到方向。

站在秋夜的冷风中，感受那飘逸的发丝在肆意分飞，心就象天上的浮云找不到边际。真想给自己一个借口，把那久淤的心事用时间来淡忘，让那颗不快乐的心得到一些欣慰。

哦！天！什么时候我才能不那么伤感？




———黑天使 留笔
于00.9.25凌晨五点半·天亮 万物醒

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:33:00编辑过]

文/黑天使


也许在那一瞬间，只想要一杯热咖啡；也许那一瞬间，只怀念一首老歌；也许那一瞬间，就只想这样一个人坐着，静静的看着手指间淡淡的烟雾，这也是一种心情。没有应不应该，没有所以当然。

人总是由很多很多瞬间造就，人总是在一些时候有着莫名的感伤，有些无奈，有些等待。。。。。

就是这样，这样而已！！！

我努力去做一些我喜欢或不喜欢；重要或不重要的事情，为的只是将我生活中的每一分钟填满，不再有时间去叹息和伤感。然而，我最终却发现这是多麽的不现实，我只是在自己欺骗自己，伪装下的我真的好累。。。。。

重新审视自己。我才发现，我何止是改变的太多，原来的我其实早已不再存在，现在的我又让我也不了解，留在心里、眼里的也只能是迷惑。。。。。

没有人全心全意想要单身，只是好像无奈走入了单身。也可能自己都不曾明白。人在世上已很累很累，没有人去分担，没有人理解，没有人同情，没有人关爱，真的是万万分的不幸 。

只是这是人生！！！对吗？一切都是命定了的，我挣扎于命运的安排，到底还是脱不开。纵然悲，纵然痛。只能这样，不过如此。但我必需活得坚韧！这是我为自己选择的生活！！

爱！开始一个微笑，与吻成长，并且以眼泪结束！你，对于整个世界，似一颗尘埃，但，对于我，却是整个世界！！！

曾经的我可以对什麽都不在乎，潇潇洒洒的走过。因为，我的心中是那样的自信。曾经的我对所有的事情都能拿的起放的下，因为，我能够认认真真把握住属于自己的一切；曾经的我不曾拥有心痛；曾经的我不曾有那麽多的叹息和无奈。。。。。可自从遇见你，我开始一塌糊涂、不清不楚。喜欢上一个人是一件很累的事，但我心甘情愿，痛并快乐着。。。。。

忽然有一天，你要我为了你去完成一个对我来说几乎不可能完成的任务！于是。。。。。虽然到后来此事暂时告一段落，我们说好了求同存异。但我不知哪天你又会重新暴发！有时，我真的很想知道：你为什么要给我那麽多的无奈和叹息？你为什么要试图去改变我的生活追求？？简单爱不好吗？？？

名利在情人之间体现时，名利就是一切，没有人想这样，这很让人难过，可是很多人都在做着，他们大约也痛苦。真情在世上不多，就算是有，也所剩无几了。你放不过自己，我放不下自己。人之所为，由心而生！

那时，我曾找出千万条理由想让自己彻底的把你忘记，我也曾想把你从我的记忆里清除。我对自己说；你又何必去认认真真的去在乎她，在乎她的一切呢？如果她真的在乎你，就不会要求你去完成一件不可能的任务；如果她真的在乎你，就不会从不顾及你的感受，留给你那麽多的伤感和无奈；如果她真的在乎你，就会真诚的待你在每一分钟。。。。。

我真的不知道这样做，是不是就可以让自己少一份无奈和叹息，少一些心痛和迷离。

我真的不知道这样做，是不是就能将你从我的记忆里清除，远离你———我就会感到欣慰。

真的很怕我所有的付出，在你所谓的“心死”里会变的苍白毫无意义！！


———黑天使 留笔即日
00.10.17上午9点

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:35:03编辑过]

文/黑天使


她走了，离我而去。


　　 和往常一样，我深夜飚车在江滨大道。一样的景色一样的速度，不一样的只是心情以及……身后没有她……
　　 回到家里，和平时一样开了电脑，她不在QQ上……
　　回想与她相处的日子。呵呵，她总是像个孩子，有些虚荣有些疯颠还有些……可爱。似乎根本没有想到即将到来的离别。
　　

“你”我鼓足勇气在桌上写了个字。
她先是错愕，继而大笑，上气不接下气。
“你是真的还是假的？你是开玩笑的吧？”她不相信，玩世不恭的说着。
我有些受伤的感觉。
“在感情上我从不开玩笑！”我有些生气：“如果你不相信，那当我没说！”
我睹气，埋头啃着饺子。
她得意洋洋，坏笑着：“你不会真的喜欢我吧？……”
我斜了她一眼，真想扑过去咬她………


我在床沿静静看着她。她睡着后的样子象个婴儿，少了些狡狯多了些天真。眉毛轻皱着，微微的鼾声在静夜犹如天籁。
她忽然惊醒，看我在看着她，不好意思地笑了笑，撇过脸拿被子蒙住头。
　　 我看她认真的样子，不想打扰她，却又忍不住，轻轻地抚着她的秀发．她像是不适应似的，耸了耸肩，好像我妨碍了她睡觉！
“你睡吧，别管我！”我说：“让我看着你睡，为你守夜。”
“守夜？”她轻笑：“你看着我我睡不着的。”说完撇过脸。
“我喜欢看着你睡，但我不希望只看到你半边脸。”我伸手摆正她的头：“你就这样睡吧！”
“那你就看着我半边脸好了。”她有些调皮，又把半边脸对着我。
我忍不住在那半边脸上爱怜地咬上一口：“哼～你不听话我就咬你。”
“哇！……你咬痛我了。”她好象有些生气：“你怎么象狗一样喜欢咬人？”
“不会吧？！我只是轻轻的咬呀…真的痛了吗？”我有些惶恐，抚摸她被我咬的地方：“对不起嘛…别生气好吗？”
“不理你了，哼～”她把脸埋进被子里。
　　 我拉开被子，望着她的眼睛。她有些不自然，撇过脸不看我。
我静静地看着她，眼睛有些湿润。
…………
　　 “我喜欢你，真的！”我在她耳边喃喃着。
“我也不知道我为什么会喜欢你这个妖精。”我叹息着，轻吻她的发梢……
她缩了缩，逃避我的吻。
“你喜欢我什么？”她笑容绽放，又开始得意。
“我不知道……”我真不知道我喜欢她什么。她不仅虚荣，还有些小气。可我就这么莫名其妙的喜欢上了。
“反正对你有那感觉……”我说。
她闭着眼不再应我，那好看的睫毛蠕蠕动着。我忍不住了，俯下脸温柔吻她的眼晴、额头、鼻子。她没有抗拒。终于，我颤抖地印上了她的嘴唇……
她慢慢地开始回应我的吻……我们的舌头热烈纠缠着。
孤男寡女同处一床，身下又是心爱的女人。我开始兴奋，理智渐渐不受控制。我的手伸入她的衣服俘获了她的双乳，她轻吟着。我拉开她的衣服吸吮着她的蓓蕾，她扭动身躯。
“不要这样……”她无力的推着我的头。而我的欲望如火山爆发难以控制。她的胸部很好看，饱满且坚挺，还有淡淡的乳香，我沉醉其间……
在我即将失去理智更进一步时，她说：“今天不行的，我……那来了。”
那一霎间我冷静下来，羞愧难当。我差点冒犯了她！
协助她整理好衣服，我们相拥而卧，渐渐平静。
“做我女朋友吧。”
“不行！”她摇头。
“为什么？”我心急的问。
“我们不可能的……”
“为什么不可能？”我抱住她，心痛在蔓延：“是距离吗？福州与***又不是相距很远，而且我有一份固定的工作，也有房子。虽给不了你荣华富贵，但一个温馨的小康之家还是有的。”
“呵呵，你那点钱不够我花。”她有些半真半假。
“我可以每月只留几百块烟钱，其余都给你由你支配。再加上你自己的工资应该够你用了吧？”我挣扎着，试图抓住什么：“我给不了你大富大贵，但我有小毛驴和爱你的心。相信我，我的爱会让你成为幸福的女孩！”
她沉默。
“我想睡了。”她说。


QQ上。
“你对我到底有感觉不？请说实话！”
“我觉得你人很好，只是不合适我！”
“也许…活了27个年头…我更应堪破情关才对…你觉的…我是否应该埋葬对你的这份感情呢？”
“好象是！”QQ上跳出三个字。
我的泪无声滑落……
“ok！”我回她：“我会试着把你忘记，调整自己的心态！我想我们会变成好朋友的！”
“我很高兴能够有你这个朋友！告诉你个小秘密，其实我对你动心过，所以那天我不开心，自己很矛盾。后来上网想看看你在不在，也打电话给你，可是好象缘分的东西就是这样吧，我们错过了……”
“晕～那天朋友结婚我去喝酒啊，可手机忘带了，呵呵！不过话说回头，一时没联系上这不代表

文/黑天使


坐在电脑旁，鼠标在榕城与家园之间点来点去，无聊且郁闷。吃着德芙杏仁巧克力喝着可口可乐汽水外加一个苹果乱七八糟地填饱肚子，听着雪儿巨响的呼噜和着韩红的《青藏高原》，幻想着我头顶一片蓝天脚踏一方沃土面朝一座座连绵青山在清澈的湖水边孤芳自赏。

租住一楼的街边，自然与城市肮脏的环境肌肤相亲。我总能听到涌来的汽车攒动，纷乱嘈杂的叫卖、骂街、笑闹的人声鼎沸夹杂在稀泥、摊贩、民工的吆喝不断强奸我的耳朵，把城市的侧面表现得淋漓尽致。

现在租的是一幢快拆的六层旧楼，与旁边38层的华盛大厦相比就象个衣裳佝偻的小乞丐。在繁华的市中心这简直就是贫民窟。因为楼破所以价廉，租在这里的很多都是外地来榕的民工。虽然我很不喜欢他们，可是有一点让我觉得他们还有可爱的地方。至少从表面上看起来，在他们黑里透红的脸貌和乡俗的穿着中渗透的，只有简单的快乐和不悲观。他们当中一定有遭遇不幸或者遭歧视与排挤，或者家庭状况极其穷苦窘迫的经历，他们没有多高的文化素质，或者他们在城市主流男女的眼里处于社会最底层。但他们积极乐观地生活，身披阳光，与都市里那些空虚寂寥无病呻吟的人们相比，他们的生活何止拥有快乐这么简单。

前些时日一昔日战友特意从龙岩上来找我商量关于食品销售的策划事宜，意向是开一家专门为食品制造提供原装进口原料的公司，只是有此打算和计划，虽资金不成问题，但这一计划想要真正实施并完成，也非易事。他非本地人，对福州市场及人际关系不熟，特找我帮忙来了。一下午的时间，我们对市场需求以及创业目标的市场定位，以及长远策略等讨论得不亦乐乎。

晚餐之际，我忽然打趣道，我们应该建设一个有七、八十年代青年人创业特色的社会主义新公司，招聘的员工一律向深沉颓废派靠拢，不然体现不出我们这样的年轻人创业的艰辛。他听罢，先是愣了三秒，随即笑得差点喷饭。

这个城市的灰尘始终猖狂地覆盖这片用水泥刚筋堆砌起来的石屎森林，所以我们的身体理所当然的应该有病呻吟。只是我们习惯了如此，游走在尘土和汽车尾气之间，享受人类自己带来的大气污染，至少在有生之年，不会因此而长命。我想我们仍然应该为自己的生存状态时常担忧一下，这是我们所处的生存环境造成的负面影响。如果情况正常，生于我这个年代的同仁们至少还有三十年活在世界上。离死亡还有大段大段触摸不到的距离。当然还有另一种情况发生，也许明天，也许后天，又也许下一秒，我们就要面临和经历死亡。

我不知道为什么包括我在内的许多年轻朋友会经常涌出这样的想法：担心自己会不会突然地死去。发生车祸、走在深巷里被歹徒抢劫行凶，被正在施工的楼房掉下的重物砸到，或者某天突然检查出自己到了癌症末期……我发现不只我一个人有这种担忧，这让我大为吃惊。而往往如此杞人忧天的疲累地生活的人，却都一直持续完好地活着。物质生活其实并不多差，没有亲身体验过何种极端的苦难，所以我怀疑是不是因为太一帆风顺，因此大风大浪濒临毁灭的状态没尝过，才会整日对死亡的隐没和不知何时的袒露感到惶恐和力不从心。

但我依然发现更多愿意看到五彩缤纷的人，就象租住在我这幢楼里的民工们。看到他们谈笑风生嘴角挂着的弧度，我了解到了生活的意义。我被感染着安静与欣慰。这亦是每个人的生活方式。哪怕在死亡面前人人平等。

最近感情的事也让我很头疼。虽然决定放手走出她的世界，但我知道我的放手是等待！我忘不了她，依然很想她，很想。想到她的时候心总会隐隐做痛。也许这样的日子会很久很久，但我等，等，我会等她慢慢淡忘他的。放手是因为不想我的感情变成她的累赘，她的负担。只不过想见她，真的好想她。唉，这种爱的等待何时才能苦尽甘来。

这是个温暖的季节，我在一整个冬天都盼望着春天的到来，当它真正来到我面前的时候，我却发现它并没为我带来我想要的。相反却带来了接二连三我不想看到的灾难。美伊之战、非典肆虐。。。记得圣经上曾说这是上帝惩罚人类的时候。因为这个世界和社会袒露和隐藏着太多罪恶。但上帝是否也残忍，因为每一次灾难的发起，都会涉及多少无辜。

空气中似乎随时都漂浮着冠状病毒，似乎我们每一次呼出二氧化碳和吸进的氧气都会有引发SARS的征兆，似乎每个有点咳嗽的人都是病毒携带者……于是福州的空气都开始变得神经兮兮，人们都开始变得敏感多疑，甚至有些人开始有点无中生有。

我这人黑白颠倒，饮食又长期不正常，胃疼对我来说就象女人的月事，每月总有那么几天。前天半夜老毛病又犯，反酸加上吐下泻，肠胃仿佛针扎般。吃了两天的“胃仙U”已基本正常，再返回单位上班遇见同事，诉苦两句，却被问道有否发烧。我说没有，对方又说，如果发烧，那你可是病毒携带者呢。听罢，我当时恨不得骂他两句。就算我有发烧，那也是肠胃炎闹的。而一般的肠胃炎就算发烧也不可能烧到38度以上。况且，并不是所有的发烧都是病毒携带者。但此类蠢人

文/黑天使


害怕破碎，舞不起来
害怕醒来，不敢冒险
不愿吃亏，不懂付出
　　
　　 ——引子
　　
　　

也许是上网上久了的缘故，我不喜欢和陌生人在QQ里聊天，不喜欢进各类聊天室，现在最喜欢的就是进“榕城之恋”BBS，而且现在玩BBS习惯在一个固定的地方。原因很多，或许我不会打字是原因之一；或许还是自己思想己经老化了？其实一个固定的BBS也是一个绚丽而纷繁的世界：新奇的，悲伤的，无聊的，就像现实中的生活一样多姿可爱。
　　
　　 喜欢网络给我带来的一种新鲜感觉，但是灌水灌久了不觉也开始腻味了。网络是个最大的舞台，既演戏给别人看，又可以看人家演戏给自己看。有时自己就是编剧，有时别人导演你，有时是即兴发挥。是喜是悲还是平淡无奇，就要看各人的演技了。
　　
　　 想来每个人的人生不也是如此？这好像是在说“人”，活着就是在做戏。其实网络就是这样，只是有的人演得真诚，有的人演的虚伪。 在如今这个网络世界上，虚伪不一定是件坏事，要不怎么总是让小狐狸听到了“面具舞会”？
　　
　　 当从网上下来时，就像一出戏的帘幕拉上一样，也是从虚构里面退回到现实中来。生活也还是那样，平平淡淡的一天天过去，网络这场"戏"的影子也就慢慢地在印象里消失。
　　
　　 但总是有些事是不能自拔的，小时候总是这样想！很容易就把自己想象成了小说中，想像成了电视中的那些男主角，然后浮想连翩。现在想想觉得太天真；不过如果现在要是读了过多完美的故事，再把那些浪漫的经历想象成自己，那么天真就变成了愚蠢。
　　
　　 我一直觉得自己是一个感性而又现实的男孩，虽然有时候一时也说不清楚自己到底想要的是什么，但是没有任何一个人可以为我来作决定。我自己决定了我自己。在我的骨子里从来不相信有什么对错，最多也只是选择的方式不同罢了。每次的每一个决定都将是一次选择！
　　
　　 在“榕城之恋”BBS里，我喜欢和木木，羞女，虫子等几个认识的朋友轻松，愉快地灌水。毕竟来自这个社会的生活，来自各方面的压力太大，谈不了政治，就谈心情，写写那半知半解地生活，灌灌那些大同小异的爱情。我喜欢看悲剧，也喜欢写悲剧，喜欢和剧中的主人公一同去愤怒，一同流泪。我想大多数人应该都和我一样吧？可是这有时并不代表人有一副多么慈悲的心肠，只是说明他们把主人公的不幸当作了自己。毕竟，这个世界上为理想而拼命奋斗却总不能如意的人太多了。
　　
曾经很多朋友问我到底什么是孤独？我真的是回答不出来。所以我沉默。不得不承认人是一种很孤独的动物，怕孤单；怕受伤，又硬生生地给自己安上了一道防门。用笑声掩盖灵魂里的孤寂，把心事在版聚的玩笑中打碎。 每个人都在心里希翼月老垂青能在版聚里让自己遇上一位深深懂自己的人来谈一场轰轰烈烈的爱情。难道不是么？呵呵！

这段时间疯贱里出了些小误会，小吵闹，小谣言。不管怎样，有人的地方就会有一些鸡毛蒜皮的矛盾，这很正常。问题是大家该如何群策群力去消除这些误会和谣言，这才是封建群体里每个人该做的事！个人认为有问题就摊开来讲，开诚布公。总比把事情闷在心里，产生更多疑虑和隔阂要好的多！我曾经在一篇砖文中写过：疯贱的同志们，我们不但要善于用板砖砸烂***的疯狂进攻，更要善于用砖头建设一个任何外来势力或人民内部矛盾都打不垮摧不烂的疯贱堡垒！让我们为了这个伟大而艰巨的目标而努力。。。。。。奋斗！

（掌声响起。接着是嘹亮的疯贱口号：疯贱社会 疯贱本色 千秋万代 一统江湖）


———黑天使 留笔即日

于01.4.28下午五点半·彩霞满天

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:36:48编辑过]

文/黑天使


这段正筹备买房，整日里跑来跑去看房。因连日疲惫，很快入睡。
不知睡了多久，仿佛中我看见了已去世多年的爷爷。他拖着大大的行李，一个人坐上长途汽车。车上，依稀几个同样神情茫然的旅客。爷爷和我挥手：“文仔，回家去吧！爷爷要走了，路上自己小心。”他的笑容依然温暖，只是，只是，爷爷不是去世了吗？怎么我又见到他？
暮然惊醒，天己微亮。惊觉过几天就是爷爷去世二十一周年的忌日。下床取出相册，看着爷爷生前的相片，眼泪怎么也止不住。
“他回来看我了。现在他又要一个人踏上漫长的旅途，继续回到未知的地方生活。”关于这个梦，至少我是这么解释的！
夜，静悄悄的。
我闭上眼睛，听到一个声音遥远的飘过来：“文仔。。。”
我听到爷爷叫我了！尘封的模糊记忆一下子如潮水涌来………

我从小就在爷爷家长大。爷爷住的是间老式的大宅子，另还住着七八户人家。这大宅本是我祖上的房产，可惜“文革”时老宅被充了公。那时父母还在闽剧团工作，常年在外地上山下乡的到处演出。爷爷怕父母“亏”了我，就把我们姐弟接回和他同住。还记的爷爷接我们回乡下时是一个冬天，那年冬天特别冷。那天爷爷亲自下厨为我们做佛手吃。也不知是因为手指冻僵还是虚弱，爷爷不小心打翻了油罐，流了满地金黄的油。所以，记忆中的那个冬天，爷爷家的地板总是感觉油腻腻的。
油腻腻的……

那时侯，大姑和小姑都还没有出嫁。一大家人住在一起，热热闹闹的，很温馨。
母亲说我小时候特别乖，又特别聪明。一岁多就会摇摇晃晃的跑到巷口的杂货店买零食。奶片五分钱一大板；棒棒糖二毛一根；巧克力有一毛五的，还有四毛的；蜜桃精一毛钱给三袋，可是每次店子里的高个子阿姨总是拍拍我的头再多送我一袋。爷爷给我一块钱，应该找回去三毛五还是五毛三我算的都很清楚，没有一次弄错过。所以，每天下午，当我从午睡中醒来，爷爷总是会从上衣的口袋里摸出一张崭新的一元纸币，让我自己去买东西吃。看着我开心的样子，爷爷也会拿着他硕大的烟斗慈祥的笑。
那时爷爷已经退休，每月领微薄的退休金。
尽管如此，早晨，我还是会在迷迷糊糊的时候被爷爷举过头顶，骑到他厚厚的脖子上。然后，伴着爷爷粗重的呼吸声走进副食店，挑一只新鲜肥大的鸡腿，在邻家小孩艳羡的目光中开始新一天的幸福生活。

记忆中的爷爷脾气很好。喜欢用他略微有些花白但依然粗硬的胡子扎我的脸。看着我生气的撅起嘴，他就会开心的哈哈大笑。呷一口苦苦的浓茶，摇晃着大大的蒲扇，慢慢的踱到对面的陈伯伯家去下棋。
记得，离老宅屋后不远就是一座小山，山上长满了野果子和漂亮的毒蘑菇。闲下来的时候，爷爷会带着我爬上后山挖蘑菇。通常，我都会留恋在宽阔的树丛里捉螳螂，掏蛐蛐。直到大姑在山下四处叫嚷，唤我们回家。记得有一次爷爷病了，我只好跟着大姑上山挖蘑菇。那天的运气特别的好，找到了很多平日里很少见的鸡腿蘑。回到家，我就迫不及待的向爷爷邀功。爷爷果然很开心，特地唤回了住在县城的小姑。
这是文仔挖的。饭桌上爷爷笑咪咪的对小姑说着，还拿出了珍藏好久的五粮液。

六岁的时候，我得了一场大病。
在医院的特护病房里，和我一同入院的男孩在不到半个月的时间里，死掉了。母亲当时濒临崩溃，父亲同样手足无措。几天下来苍老了许多。医院用了当时最好的药，病情依然不见好转。高额的医药费开始成为问题。爷爷知道了，二话没说从银行里取出了他全部的积蓄。一万多块钱啊！八十年代初，父亲每月的工资不过一百多块。父亲说什么也不肯收。那是老人留给自己的救命钱啊。爷爷火了，说你要是不要就别当我儿子！
很多年后，母亲和我说起这件事的时候，总是感叹，说那是爷爷唯一的一次对我父亲发火。而当时，刚刚对父亲大吼的爷爷，走进病房，看到我熟睡中苍白的脸，一时竟过于激动，像个孩子般大哭起来。
文仔是你爸的心头肉！大姑小姑总是这样对我父亲说。

儿时的记忆很多都已经模糊了。甚至连那场“生死劫”都忘却了。可是，爷爷那压抑隐忍的哭声和黑暗中微偻的背影，在我脑中挥之不去。
我一直在想，在这个即使文革中被关进牛棚都从未落泪的老人，在他的心里，他淘气的小孙子到底有多重？他的这份爱，该让他的文仔如何去铭记，如何去感动到一生难忘？

八岁那年爷爷在睡梦中安详地去世。爷爷去世的时候我没有流泪，只是觉得心里被掏空一样，怎么也哭不出来，眼睛干干涩涩的。直到爷爷的棺木入土的那一瞬终于千里决堤，隐隐明白我再也看不到爷爷了。这个不计条件爱我的老人，从此告别在我的世界。
守灵的时候，二天一夜没有睡。年幼的我在爷爷的棺木前似乎长大了不少。每过一个钟头，我就会给爷爷点一束香，烧些纸钱。按照当地的说法，爷爷已经上路，需要很多很多的路费。大姑和小姑一直劝我去休息，可年幼的我竟固执的

提示：此帖子最后被 黑天使 在 2007-11-2 22:20 做过手脚，嘿嘿……