第一招：狡兔三窟
　　有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了BoB!!!般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。

　　第二招：忍者龟

　　火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零


　　不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。



　　第四招：信用失效



　　把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？



　　第五招：危险勿近



　　花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。



　　第六招：悲惨世界



　　带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
  第七招：大陆奇迹


　　伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主)。



　　第八招：搞破坏



　　想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑”、“那没品味”、“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。



　　第九招：焦土战术



　　你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。



　　第十招：哀兵之计



　　到麦当劳打工、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，骑摩托车的换自行车，骑自行车的改走路，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。



　　最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格”，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。

没男人为我花钱`

用得着吗

那不如直接换人?

我要是遇到这样的男朋友，直接换人了。
我觉得，不需要男人为了花多少钱。
主要是要看男为舍不舍得为我付出。

我只是转发而已

牛B !

顶下~

至于吗？这方法也太差了，花钱也要看对象的啊，不是我男人的钱我还不想花呢，花我男人的钱他还心甘情愿呢？如果一个男人这样处心积虑的话，那不要也罢，
再说现在的女性都比较独立了，还抢着付钱呢！

没一个方法好用