精神是黑色的或者是白色的…… 或者是两者搀杂成的灰色……

就我

上一篇 / 下一篇 2008-01-04 22:41:29

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我还是喜欢老歌，现在的歌曲都太闹了。我也喜欢这些唱老歌的人，他们是记忆的一部分。哼着那些歌儿，能让我想起很多人。我喜欢陈旧，古老的感觉。所以我喜欢破房子和一切残缺的物件。我喜欢沧桑的感觉，枯涩的味道。我喜欢老人，除了罗嗦，还有他们背后的故事。我的喜欢让我看起来苍老很多。我也喜欢安静。所以有时让人感觉我很害羞。但我也容易暴躁。我把病根归咎为思想作祟。我看书，看很多书。喜欢的，不喜欢的我都看。我尤其鄙视80年代后的。还有几位影响了80年代或者90年代的几个女作（ZUO发平音）家。他们的忧伤是设计的，显得华而不实。忧伤在悲哀面前是苍白无力的。我是想写点什么的，我想表达的。但是忍不住还是把手指指向了谁。
  只是该怎么说呢  。我的口味是平淡的，我欣赏朴实无华。我讨厌鲜艳华丽，我讨厌银装素裹，尤其闪闪发亮，金碧辉煌。我欣赏一切不起眼的东西。我个人是浮躁的，但我审美观是深沉的。我喜欢黑色，白色，灰色。我特别不能接受红色。它太鲜艳了，刺眼。我拒绝我的周围有红色，正如我拒绝一些字眼，因为它们的存在，让我感觉矫情，甚至有些不堪入目。存在的即合理的，我的抗拒是无力的。我拒绝的厌恶的甚至是深恶痛绝的，它们同样是我生活的内容，是我不敢触及的，也有可能我已经深受其害的，也可能是我正在被沐浴的，套老词说，我不是在去那里，就在去的路上，它们是原点，是过程，还有终点，全程陪伴，决不落空。我讨厌喧嚣，我也不欣赏孤独。但我有些逆行倒施。某些时候，我会把矛盾激发到极点，然后得到最后的结果来警示人，而往往自吞恶果。我不喜欢求证，因为我的逻辑顺序不好，这对我的学生时代的数学影响很大。所以我有时会显得很蠢蛋。我很矛盾，这点在我的性格上尤其体现，有时我很疯狂，暴躁，总也没怎么坏起来过，更没干出让人刮目相看的事情。有时，我很沉默腼腆，与我交往的人感觉很舒服。
  我喜欢解剖自己，但总没有得到解答。我一直在绕，很累，但我总想知道未来。有时，我很崩溃。但我总觉得自己有责任，我不能让这种状态继续。我努力在调整方向，但总没有找到正确轨道，也许我想去的是一个美丽桃花源，却踏上了一片荒岛。
  我的所有文字都在重复自己的反复，我不想这样，极其讨厌自己这样。我是想跳出这个圈子的，但怎么就是没办法。我想喊救命，想逃生，可那是早些时候的事情，我现在只想不要再往下陷。停留在这里，往上是希望，但还是无法重生。往下是绝望，但我不敢企及踏入。就如此生活吧，往后，或许生命停止的，或许思想迟钝了，也许那时候该是有幸福的曙光照耀我脑门，也让我感受温暖。

提示：此帖子最后被枯池昏蛙在 2008-1-4 22:31 做过手脚，嘿嘿……

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黑白默片发布于2008-01-05 00:00:52: 很多时候我所谓的思想也是在重复的解剖自己
一遍遍用言语来暗示自己：我的确该如何如何我也的确想怎样怎样
而事实的我怎样期望的自己都不知道
于是哪怕做到别人眼中的多好多好自己依旧不开心
而这种不开心在别人的眼里被丑陋的形容为不满足不珍惜……

奶昔发布于2008-01-05 00:15:16: 默默，为何我们的心事都那么多，是因为我们太多愁了吗？
经历不一样，可心态都那么相似~

唉，女人，有点烦~

我们那趴出来的周末烧烤就真的OVER啦，郁闷，以后不组织了

贝楠发布于2008-01-05 09:51:18: 我就是我

我不要做个有理想有抱负的有志青年；我不要家财万贯，不要功成名就。我不要像烟花那样瞬间璀璨。我只要平平凡凡，生活过得开心就好。

playhong 发布于2008-01-05 10:15:13: 我也喜欢老歌，可以让我们回很多的回忆　会不断的闪现出些许画面
但是我害怕寂寞，人在寂寞的夜里总是会胡思乱想，会去怀念从前，又陷入思念的泥潭里不可自拔
有时候感觉孤独的时候总是爱往人多，热闹的地方杂！有时候会独自一人去街上溜达
可是在人群中确找不到那种温暖，这个冬天有点冷！